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Redes sociais

 Então, mais uma vez me pego olhando ao meu redor e encontrando o desespero da solidão, do limite, me vejo preso a uma realidade que não reconheço e ao mesmo tempo quero fugir dela, mas sempre que me perguntam pra onde eu quero ir, eu me perco nesse pensamento e somente respondo, qualquer lugar diferente, livre. Estou caminhando para realização de um sonho de criança que imaginei ser impossível de realizar, mas se todos os meus objetivos, os mais tangíveis, são surreais, irreais, ilusórios, não tangíveis, vou lutar pra conquistar o impossível, pois o impossível eu já conquisto todos os dias. Me distanciei das redes sociais, me percebi dependente de pessoas que não se lembram do meu nome, que pra elas eu sou só mais um posto que elas vêem durante o intervalo do trabalho. Pretendo focar em mim, 100 dias, eu. A maior influência será a de mim mesmo, o que eu quero, o que eu espero de mim, sem ninguém me dizendo o que eu devo fazer. Provavelmente vou surtar, eu tenho essa necessidade de ser
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Meu melhor amigo

só  cresci sozinho  longe de todo mundo  tive uma família que me dava suporte mas ao mesmo tempo nunca fui o centro das atenções  não precisava dela  eu conseguia  sem suporte  era um menino muito bonzinho  fui sendo deixado de lado  e aprendi a me virar  fui crescendo  mas não era o suficiente  a escola te manda fazer amigos  a família te manda fazer amigos mas você aprendeu a ser sua melhor companhia  mas de repente te falam que não é o suficiente  não te ensinam a ser amigo  te obrigam a ter amigos, apenas  como fazer amigos? Eu só tinha um amigo, eu mesmo. E esse amigo era sensacional ele brincava comigo  conversava comigo  qual a solução? já sei  vou dar esse amigo  esse amigo pros outros  ele é sensacional  ele é ótimo com os outros  ele me faz tão bem  doei  compartilhei  conquistei muita gente  todo mundo com um pedacinho desse ser humano maravilhoso  ele sumiu  eu olho pro lado  todo mundo com um pedaço dele  eu olho pro lado  e não sobrou não sobrou pra mim  perdi meu melhor
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Não sei bem o que vou transformar isso aqui

Estou escrevendo de cabeça vazia, apenas por escrever. Muitos sentimentos permeiam meu ser neste momento, inúmeros pensamentos enchem minha mente. Preciso arrumar uma forma de me expressar, sempre imaginei que precisava fazer isso, que existe uma luz dentro de mim que preciso deixar brilhar, mas que eu simplesmente não permitia que ela se acendesse, já que eu não sabia qual rumo ela iria me fazer tomar, e eu tenho muito muito medo da mudança, da perda, do luto. Essa luz arde dentro de mim cada vez mais e eu não sei se consigo segurar por muito tempo, tenho muito medo do que pode rolar, medo de machucar quem amo e quem me ama também, mas eu estou de saco cheio de fingir, de saco cheio desse personagem que eu criei pra deixar todo mundo feliz, e que, caso eu o colocasse em uma historia como um personagem alheio a mim, este seria o maior vilão de todos. Compreendo que posso estar sendo egocentrico em pensar que em algum momento da minha vida eu seja uma luz que brilhe mais que as outras,
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Sobre gerar sentimentos em alguém

Então, esses dias eu estava conversando com uma amiga minha sobre sentimentos que você gera em uma pessoa e se você é responsável por eles, ela falou que não que você não é o responsável pelo sentimento que você gera numa pessoa e que isso é algo que a pessoa tem que lidar sozinha já que foi ela que nutriu isso dentro de si mesma, eu ao contrário disse que sim, nós somos responsáveis pelo sentimentos que despertamos nos outros, e não digo isso só no amor não, o ódio, a mágoa, o rancor, a decepção, são todos sentimentos que você propositalmente ou não agiu de determinada maneira e acabou despertando esse sentimento em alguém, no caso do amor eu concordo com ela no quesito culpa, quem tem que lidar com esse sentimento despertado é a outra pessoa e não eu, ainda que eu tenha feito algo pra fazer com que ela se sinta dessa forma eu não tenho que me sentir culpado, chateado ou algo do tipo como se a culpa da decepção dela fosse minha, a expectativa foi dela o sentimento foi dela, quem tem q
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Sobre essas lembranças do Facebook.

Ta bom, deixa eu falar sobre um negócio com vocês. Eu tava olhando meu Facebook e talz e fui ver as lembranças que tinham pro dia de hoje, eu sei que todo mundo sente aquela vergonha alheia com alguns posts, um ranço daquela pessoa que fez parte da sua vida e tudo o mais, enfim, eu estava olhando os meus comentários,os comentários de algumas pessoas e percebi que, ainda que o mundo esteja longe da perfeição, nós melhoramos muito! Hoje se fala muito mais sobre preconceito do que se falava há 5 anos atrás e isso me deixa muito orgulhoso, eu com 13-14 anos com a cabeça do jeito que era simplesmente ia ser completamente escorrachado por muita gente, e com razão, eu era um tanto quanto machista, homofóbico, mas enfim, eu fiquei olhando essas postagens e começou a me bater orgulho de ter mudado, de ter me informado, estudado, entendido, aceitado todas as diferenças, e que eu não estou sozinho as pessoas estão cada vez mais abertas ao diferente, sedentas pela informação e pela luta contra tod
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Olá, podemos nos conhecer?

Olá. Eu ultimamente ando meio ocioso e preciso me dedicar a alguma coisa na minha vida. Decidi criar esse blog pra que eu tenha um lugar pra expressar minhas alegrias, tristezas, amores, desamores, enfim de tudo um pouco afinal de contas ninguém é uma coisa só e espero encontrar pessoas que estão passando por problemas que eu possa ajudar e pessoas que já passaram por problemas que podem me ajudar.  Eu sou um cara, de 19 anos, brasiliense que consegue ao mesmo tempo ser tímido e extrovertido, adoro assistir series, filmes, ouvir músicas, ler livros, caminhar e ao mesmo tempo ficar dentro de casa sozinho. Eu larguei a minha faculdade porque eu simplesmente não tinha ideia do que fazer da minha vida, mas sabia que matemática que não era kkkkkk, quando eu fiz isso eu fui criticado por muita gente que queria o meu bem e achava que eu tinha um porto seguro na matemática e que jogar fora uma Universidade estadual é uma burrada absurda, eu concordo, mas mesmo assim não queria estar em um lug
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